nova-mente

Segue assim: pra cada ciclo fechado, um período de adaptação nostálgica.
Não são símbolos que podem tornar concretos todo esse fluxo de corrente cerebral. Um fluxo que segue pelo emaranhado de caminhos dentro de mim, formando pensamentos, proliferando sentimentos, sensações. Tenho agora certeza de que muitos elétrons erram o caminho quando implusos de tensão surgem involuntariamente em alguns pontos. Outros deles são quânticos e vão para dois lugares ao mesmo tempo... É isso. Só pode ser isso. É isso que causa essa enorme confusão entre o querer, o dever, o querer querer, o desprezar, o conseguir.

E é sempre assim, ajusto os caminhos, controlo os impulsos e a vida flui leve e determinística, simples e alegre. Até que o ciclo se fecha novamente e novos emaranhados confundem passado, memória, saudosismo, presente...

Trabalho árduo.

Aposentamento

Hoje eu me permiti pensar com palavras, sem verdadeiramente precisar dizê-las. Tenho vivido ocupada, mas não com afazeres, trabalho, compromissos, check lists. Não que eu não tenha o que fazer, não que não tenha trabalho, não que não tenha listas enormes a seguir. Mas venho vivendo ocupada demais com as minhas criações fantásticas, que me permitem encontrar o sossego distanciado de algumas verdades.
Então, hoje eu me permiti pensar com palavras, confrontar-me com certas verdades.
Ficou claro que tenho mentido com mantras inacabáveis. Eu me enganei na inocência do suspiro ofegante. Quando, já sem forças pra entender tantos erros passados, preciso ainda lidar com a recorrência de falhas, atitudes egoístas, decisões medíocres.
A verdade simples e deslavada é que meus sentimentos contradizem minhas vontades. Eu não me deparo com sentimentos mais nobres... São sentimentos atordoados, falhos... Por que negar a mim mesma sinceridade?
Não existe um só caminho que pareça fácil entre as opções impostas pela ausência de um amor. Nessas idas e vindas eu me dei conta de que é isso movendo o mundo: histórias de amor... Amores não vividos, amores mal resolvidos, amores inacabados, e os piores: amores acabados. Cada um com sua "pior dor".
E eu aqui me escondendo dessa verdade... A de que é isso que vivo diariamente, essa dor de amor, dor de amar, de não ter.
Em determinado ponto todos os sentimentos se misturam muito... E você já nem sabe o que é amor, o que é saudade, o que é saudosismo, o que é orgulho, o que é frustração, o que é decepção, o que é ciúme, o que é desejo, o que é mimo, o que é vontade, o que é presente, o que é ilusão...
Hoje eu voltei aqui em busca de alguma verdade. Vou acabar sem cerimônias, sem conclusões, porque não finda esse vazio que me espeta como as esporas a um cavalo. Não finda o vazio e como o cavalo eu obedeço seu comando, inquieta, galopando sem saber aonde ele me guia... na esperança de que ele guie.

vento, ventania...

Quanto me preenche essa saudade? Essa saudade de saber, de certeza... Dos dias em que fui plural e que passavam leves todos os segundos. Não me arrastava o tempo, nem eu a ele. Não carregava o tempo como fardo, a cada instante superando-se essa saudade.

E descobri assim que o amor e a saudade movem a tudo. Hoje acordei com a paz trazida pelo vento que um dia te tocou também... É tudo isso que quero. Tudo é o que quero? É isso mesmo?

É... quero não querer, mas ainda assim quero. E agora quero com calma, sem desespero. Respirando e adorando o vento. E sendo consumida por uma felicidade que transborda. E a saudade permanece, sóbria... Com aquela sobriedade que sempre nos foi tão óbvia.

É assim mesmo... Preenche essa saudade, sem vazios. Saudade doce, de ter amado e possuído. Saudade porque amo e não possuo, mas admiro. Doce. Sereno. Sóbrio. Bonito...

Eu não quero querer.

Não mais.

Agora querer outras coisas com mais vontade.

e não quero?!

Eu quero ser tua voz, teu sorriso, todos os teus gestos. Eu quero ser o gosto de tudo que tua boca prova. Eu quero ser o filtro de todo ar que te envolve. Eu quero ser a fonte de todos os olhares que absorvem toda a luz que te toca. Eu quero ser todo som que só existe em teus sonhos. Eu quero ser o lenço do suor que te escorre. Eu quero ser o amparo do que não te cabe. Eu quero ser todos os braços que te envolvem. Eu quero ser tudo que posso. Eu quero ser aquela que conta o tempo. Eu quero ser o beijo que te acorda. Eu quero ser o toque que te conforta.
Eu quero ser as paredes, o piso, o teto, as portas, as janelas, o fogão, a geladeira, as panelas, os pratos, o chuveiro, a água, a cama, os lençóis, o guarda-roupas, as roupas, os perfumes, as escovas, as meias, os sapatos, o leite, o copo, os anéis, o colar, os brincos, as pulseiras, o relógio, a liga de cabelo, o sofá, as cadeiras, a mesa, os livros, os textos, os filmes, as músicas, a televisão, os quadros, as cortinas certas, as cortinas erradas, o tapete, as escadas, o escorredor de pratos, os talheres, os ímãs de geladeira, as receitas, as refeições, os passos...
Eu quero ser tua vontade.
Eu quero ser tua à vontade.

bom dia

Hoje: difícil.

Respirar fundo e expulsar a angústia. Acordei, e essa angústia de onde vem? São minhas vontades contrariadas.
Eu quero ser mais que isso ainda. Já sei, essa angústia vem do pesar pelo que não fiz.
Esse sim é sentimento estúpido. De que vale esse pesar? Só me prende à angústia que não me deixa fazer as outras coisas que quero. E no próximo minuto já estarei a lamentar pelo que não fiz nesse.

Poucos dias e muita compreensão. É assim que defino meu momento. As coisas mudam, mudam tanto. Tantas coisas mudando e eu já sou um ser melhor, eu sei.
Então, o que quero para hoje é realizar.

Tenho em mim tudo o que preciso. A compreensão da minha completude é a prova de como as coisas mudam. Só eu posso me levar adiante, trazer-me paz.
Que mágico é fazer bem a si mesmo.

Só eu posso ser sincera comigo e dizer para mim que estou feliz. Mas dizer também que só ela pode preencher minha vontade.

...

Não existe uma fórmula mais eficaz pro aprendizado do que o sofrimento. Aqueles bons clichês: "é errando que se aprende", "não se faz paz sem guerra", "depois da queda se levanta mais forte".
Quando se perde aquilo que é fonte inesgotável de felicidade, é impossível não se colocar na frente de batalha. Isso de não saber onde eu posso me segurar, de ver meu melhor apoio acabar, fez com que eu finalmente de dispusesse a enfrentar todas as outras causas de insegurança, solidão, medo... etc, etc, etc...
Agora eu nem consigo sintetizar tudo que mudou.
"Coloca pra fora, fala. Fala sobre o assunto mil vezes, até você conseguir entender tudo sem restar nenhuma sombra".
Lá vai, só pra mim: quantas vezes eu não me peguei aqui nesse mesmo lugar sem entender o que era essa solidão? E agora é tão óbvio que me sinto estúpida. Era ausência de mim. Solidão que só eu soube curar. Agora que me tenho sei sentir saudades de outras coisas.
Por que foi tão difícil aceitar que eu estava errada, que continuava errando? Eu estava errada. Era eu tentando não ver que eu estava diferente sim... diferente de mim, porque deixei de tentar enfrentar meus conflitos. Fiz pouco deles, fingi que não via, fingi que não importava.
Agora eu em paz comigo.
Eu em paz comigo sinto saudades de outras coisas. Uma saudade que me consome tanto... Tanto. Mas é a mim que consome. Hoje sei quais dessas partes todas juntas me compõem, sei onde e quando... e como... e porque.

E, sendo somente eu, agora me sinto pronta pro mundo. Pronta pras decisões, pras derrotas, perdas, e pro que ganho também. Sou apaixonada por mim também... e pela vida.
Sou apaixonada por ela também, enchendo os olhos de brilho por sentir ainda essa paixão. Enchendo o coração de medo por sentir que a cada segundo essa paixão fica por um fio.
Tenho ressentimentos.
Sinto pesar por isso também... por saber que esse amor tão lindo vai passar. Não quero que passe, quero viver isso ainda. Mas vai passar, então sinto pesar. Mas quem sente sou eu, somente eu, sendo eu.